La France, à table !
Une chronique pour bien voter aux élections législatives
Grèves dans les imprimeries, chicanes administratives, pressions des adversaires, danses du ventre : tout a été tenté (ou presque) pour étouffer une parole forte, libre, indépendante et sans publicités — la mienne, vous l’aurez reconnue — à l’occasion de ces élections législatives anticipées.
Mais parce qu’il n’est pas encore trop tard pour se rendre à l’isoloir, voici donc en exclusivité mondiale, dans ces colonnes, le programme révolutionnaire à même de régaler notre existence froide et immobile1, de restaurer notre patrie et d’engraisser notre économie. Une ambition toute entière résumée par mon slogan : « La France, à table ! »
Sur les problèmes de nutrition et la crème glacée
Un ancien candidat à l’élection présidentielle avait fait campagne, un temps, pour un ministère du yaourt. Cette proposition complètement loufoque en dit long sur le peu de sérieux de cet homme et de son époque.
Car il faut en réalité bien davantage qu’un yaourt pour satisfaire les gosiers militants du peuple de France ! Fervent partisan d’un service public de la crème glacée depuis ma plus tendre enfance, un ministère d’État du banana-split — dessert qui deviendra le nouvel emblème de la République française — sera installé dès ma prise de fonction.
Si les circonstances l’exigent2, un sous-secrétariat d’État aux chouquettes, placé sous l’autorité directe et à portée de main du chef de l’État, sera également créé.
Sur le problème de la démocratie et la taille des élus
Un mal ronge notre fonctionnement démocratique. Cela dure depuis des décennies et personne n’agit alors que le problème est connu de tous : combien de fois des députés ont-ils mal voté tout simplement parce qu’ils ne voyaient pas la question posée ?
Un peu de logique doit nous amener à mettre les petits devant et les grands derrière, comme sur une photo de classe. Ainsi les candidats pour les sièges de devant devront être petits, et les candidats pour les sièges du fond devront être plus grands. Quant aux ministres, assis au premier rang, ils devront tous mesurer - selon mes calculs assez rigoureux - moins d’1m44.
Une assemblée avec des députés situés à l’extrême gauche et à l’extrême droite de l’hémicycle qui ne savent pas regarder en coin est pure folie !
A la taille s’ajoute le problème de la vision. Une assemblée avec des députés situés à l’extrême gauche et à l’extrême droite de l’hémicycle qui ne savent pas regarder en coin est pure folie ! En ce qui concerne ceux du centre, ils devront se soumettre à un strict examen oculaire pour prouver qu’ils ont bien les deux yeux en face des deux trous. Seules ces mesures à la fois de bon sens et scientifiques permettront de renouer la confiance entre les citoyens de notre belle contrée et leurs représentants.
Sur les problèmes économiques
Il y a un problème en économie ? Quel problème ?
Sur les problèmes de circulation et de sécurité routière
Grande cause nationale, la sécurité routière ne peut faire l’objet d’aucune économie de moyen, mérite une attention au plus haut sommet de l’État et nécessite la collaboration des personnes les plus informées et les plus compétentes. C’est pourquoi nous avons décidé d’intégrer dans nos rangs quelqu’un qui a un point de vue très original sur le sujet, vu qu’il est déjà passé sous une voiture. Ce qu’il a à dire est étonnant, vous verrez !
Pour lutter contre les embouteillages et la pollution automobile, les bouchons seront interdits par décret présidentiel. Une solution simple et pourtant jamais mise en œuvre ! Une expérimentation sera menée dans un premier temps entre Tulle et Argentat, tous les dimanches d’automne de 2h à 4h du matin, avant d’être étendue, en cas de succès, aux axes plus importants.
Sur le problème de la jeunesse avec le sport
Champion d’Europe junior d’escrime à mains nues, je veux que la jeunesse de notre beau pays suive mon bel exemple. Chaque jeune devra ainsi créer sa propre discipline et en devenir le maitre incontesté. En l’absence de résultats tangibles ou de refus d’homologation, le jeune sera invité à participer à l’effort national de découverte spatiale et placé immédiatement sur orbite.
Par ailleurs, selon de récentes études scientifiques américaines classées confidentielles, croiser les doigts de pied serait très bon pour la santé. Les décroiser régulièrement favoriserait en retour une démarche souple et aérienne, ferait parler dans les dîners en ville et attirerait à vous les personnes de la gent de votre choix.
Français, vous savez ce qu’il vous reste à faire ! À table !
Ah, ce bon vieux Herman Hesse, jamais le dernier pour une bonne tranche de rigolade !
Les circonstances sont de plus en plus exigeantes, vous ne trouvez pas ?